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《親愛的我 Oh! Dear Me》250天憂鬱症紀實，21歲的溫柔

專案影片

提案者 親愛的我 Oh! DearMe

致深陷憂鬱疾病痛苦的你，陪你走過每一次憂傷； 給身為精神疾病患陪伴者的你，讓你用更多溫柔理解他，陪他療傷； 給也認同這世界對精神疾病有太多的污名與標籤的你，希望這本書能給獨自對抗世界的你，多走一天的力量。

目標 NTD$150000

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贊助人數

517人

已結束

此計劃於 2016/05/01 - 2016/07/01 期間募資，專案募資成功！
於 7年前 更新

感謝募資達標，以及文章節選、回饋品分享

嗨，大家好，我是嘉佳。
　　
最初，其實我還抱持著有點悲觀的想法，認為「精神疾病」仍是大眾所不想企及領域。但募資奇蹟似的在五天內達標，一直沒有時間好好感謝你們，願意跟我一起走入憂鬱症患者的世界，並且在備註、留言中，給予我們團隊許多柔軟而真摯的鼓勵，我想這是我們在 flyingV 上因為專案相遇，而我們團隊所能得到的，最莫大的榮幸了。募資案仍在繼續走著，希望能有更多更多的人，透過這本書的紀錄，而能夠戴上玫瑰色的眼鏡，去凝視身邊的精神疾病患者。
　　
在這裡和大家分享幾項在專案頁面中，沒有露出的回饋品相片，以及書內的文章節錄兩章，一則是我的憂鬱症病情日記，一則是我寫給好友的隨文，感謝再感謝。
　　







　　
　　
　　
——2015/10/8【記錄 013】
　　
這禮拜狀況相當持平，憂鬱症的慣用藥量減輕，但意外地確診三尖瓣閉鎖不全，拿了心臟內科的藥，快變成玻璃藥罐子似的，相當厭惡這樣不斷服藥的狀況——小小確幸的是，終於知道自己體育總是不好的原因，真的不是我運動神經不發達。
　　
憂鬱症是條長河，有時漲落，月滿潮汐時的崩潰，素日的潺潺細流。而人就像河底的稜角石，日復一日地被刮刷衝磨，硬刺的稜角卻怎麼樣也圓滿不成一顆鵝卵石，於是鎮日得忍受不斷翻滾碰撞的疼痛。
　　
身體逐漸在適應藥物，副作用變得輕，不再嘔吐，但人依舊時常沒有力氣，用完藥腦子總會有點茫。無法控制自己的思緒，大概便像在颱風天放起風箏，幾乎無力去應付所有事。光是要「像個正常人般與人相處」就得耗費巨量的心力，一旦放縱而不盡力控制，整個人便會相當孤僻灰暗，厭世而陰鬱寡言。為了維持正常生活，在這方面一直努力著，相當用力地。
　　
開學至今，如何應付日常生活也是個挑戰，總是不斷地遲到、取消、失敗、錯過，雖然說過患者要學會原諒自己，但也開始質疑，如此是不是在滋養放縱疾病？而選擇不原諒，是否又會加重病情？
　　
每日都像活在夢中似的，不確定自己有沒有醒來，抑或是仍在某個夢魘之中。
　　
友人對我說：「逼自己要假裝正常，其實更痛苦。」但現實往往並不允許我放縱。現下外顯的這些表徵，到底來說還是克制與篩選過的結果，選擇性地顯露出來的模樣。真正陰鬱到深淵的那些反覆、尖銳、厭世，都深深的壓在岩層下頭，承受不斷累積的重重河沙。一旦岩層曝露，那便是連最低限度的正常生活都無法享受。
　　
雖然努力在學會怎麼去愛這個敗壞的自我，如此心才有可能慢慢被修復，但要努力的事情太多，這幾乎得排在最後頭。即便我好懷念那個能夠好好跟世界對話的自己。
　　
　　
——雜記〈致好友〉

好姐妹姿寧和前男友分手月餘，感傷依舊，她說，寫篇文章給我好不好？
　　
姿寧是個百分百的瞎妹，不開玩笑，嚴肅的說，真的是。我交友圈中沒有比她更瞎的朋友了。我們曾經在同個團體共事，她向其他幹部抱怨過我是個賤人，還是大賤人那種，但我們始終很好。因為她不僅是個瞎妹，還是聖母型瞎妹，會替仇人找藉口原諒對方的那種。身為一個賤人，我實在很需要這種朋友。讚嘆姿寧。
　　
人一生要遇見能夠不斷原諒妳的人，真的不容易啊。而愛情就是關於原諒。
　　
十七歲的時候第一次走入感情，那時候的藍圖好長好遠，把彼此都給框在裡面。我想所有感情的一開始，都希望長長的路能夠一起慢慢地走。
 
但感情終究藏著無數細小的變因，無論好壞，藍圖都可能有浸濕而逐漸模糊的一日——我們不可能永遠停留在初見的那一日，第一次約會，或第一次擁抱的夜晚，終究會向前走的，不論好壞。
　　
人生不可能總如初見。這才是人生啊。
　　
記得八月底一個夜晚，和男友看了《Before Sunrise》，裡面有個好感動人的浪漫與現實：如何誠實地面對在時間的流動下，不得不面對的問題與變化。
　　
一步步往前走，無論我們結束在什麼地方，他的人生藍圖中，畢竟也曾經有過妳，我們得要能夠原諒對方，也要能夠原諒自己。原諒那個在感情中，可能不那麼好，有好多缺點，有些自私有些貪婪，有佔有慾有控制慾，無法滿足對方的感情理想的自己。
　　
但我實在太會原諒自己了。呃，這樣也並不是很妥當啦。
　　
但妳要知道這樣的自己很好。
 
我們已經不在同個團體共事，妳沒辦法再向別人抱怨我是個大賤人，我也辦法再製造仇恨讓妳討厭我了，即使我知道妳每次最終都會原諒我。但我希望妳記得，在妳每一次受傷的時候，這個賤人都會一起為妳感傷與心痛，因為我總希望妳好好的，畢竟妳是這樣的好，我所見過最純粹而善良的女孩。
　　
妳會再遇到一個很好很好的人，他終究會穿越人群向妳走來，於是妳用學會的所有喜悅感傷，去擁抱一個值得進入妳人生旅途中的他。他會有值得妳愛的溫柔，我是這麼相信的。但我不希望妳將走出感傷的方式，寄託在下一段感情上，這樣妳終究無法在感情上成熟，無法找到一個完滿的自己。
　　
我們在感情中追求的，終究是一個值得被愛的，很好很好的那個自己。

所以，妳要先學會如何成熟，成熟到足以愛妳自己，妳就不會再害怕寂寞。當妳能夠與自己共度每一次憂傷，那個人就會走來，走出千萬人群向妳走來，而不一定是以愛情的模樣——妳將會因此而能夠笑著度過每個艱難。因為妳學會了原諒啊，這就是愛。
　　
分手快樂，妳會快樂。
　　
我真的這麼相信。

關於愛的事，怎麼寫也寫不完，感覺像得耗費一輩子的氣力琢磨，磨出個金燦盈滿的明燈。

彼岸那頭是重重明滅的燈火，曳著長尾船搖搖晃晃的隨浪前進，長槳擺渡，渡舟人從來不說些什麼，任憑你在無盡汪洋上無休無眠地，找尋靠岸點，回首亦找不著軌跡。燈火明滅，在眼底炫出模糊的光影，於是你什麼也看不清。
　　
若幸尋著停泊之所，深深的話，總要淺淺地對在乎的人說，總會聽見的，在擁有一切之後。路很長，所以我們要揮霍地走；大大的世界也要率真地去感受。
　　
也記得永遠別忘了對自己誠實。別忘了要溫柔，別忘了要快樂。如此愛才有了價值。